Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
Ефесянам 5:31-32
Прочитайте также Числа 15 главу
Наше сегодняшнее общество давно уже пропиталось культурой потребления. В сущности, мы все живем в огромном торговом центре, где всё ориентировано на покупателя. В нашем современном мире все мы, потребители, пребывающие в бесконечном поиске обновлений и лучших предложений, какие только можно найти на рынке. Как только мы разобрались, как пользоваться нашим смартфоном, тут же выходит следующий. И вот, нас уже убеждают, что мы лишаем себя многого, расчудесного и распрекрасного, только потому что ещё не стали счастливыми обладателями этого нового аппарата. И нам начинает казаться, что мы точно что-то недополучили, что-то упустили, что реально могло улучшить нашу жизнь и позволить нам испытать больше удовольствия и найти больше удовлетворения. Поэтому мы меняем наш отличный и хорошо работающий смартфон, платим дополнительные 10-15 тысяч, чтобы получить новый телефон с новым экраном, который всего лишь на микро-миллиметр больше нашего старого телефона.
Проблема такого мышления, мышления покупателя или потребителя, заключается в том, что оно, прежде всего, отталкивается от наших личных чувств и желаний. По сути, всё, что помогает нам почувствовать себя хорошо, формирует и направляет наши решения. Однако такие решения, основанные на наших чувствах и желаниях, в конечном итоге приведут к глубокой неудовлетворённости. Ведь невозможно быть импульсивным покупателем и одновременно испытывать спокойствие души и наслаждаться настоящей удовлетворённостью.
Вот простой вопрос:
❖ Вопрос № 1: Покупали ли Вы что-нибудь о чем потом сожалели?
Помню как однажды, ещё в далёком детстве, я упрашивал свою маму купить мне футбольный мяч, потому что без него, мне казалось, я просто больше не смогу жить. Я приводил десятки аргументов, и уже под самую глубокую ночь, моя мама сдалась и уступила моей прихоти. На следующий день футбольный мяч был приобретён! Мы поиграли с ним всего один день. Он оказался не такой классный, как нам казалось, и мы забросили его в угол гаража, и забыли…
Если мы будем жить с мышлением потребителей, нам будет трудно посвятить себя чему-либо, потому что мы всегда будем бояться, что можем упустить что-то лучшее. Особенно сильно мы это ощущаем, когда наши текущие обязательства не соответствуют нашим желаниям и ожиданиям. Поэтому, когда потребители строят отношения с другими людьми, то их мышление примерно следующее: «Приспособься ко мне, или я уйду». Для потребителя его потребности важнее, чем отношения.
Именно такая практика построения отношений превалирует сегодня и в семейной сфере. Высокий уровень разводов и так называемых гражданских браков превысил все мыслимые пределы. Такой подход просто не работает. Он не позволяет создать устойчивые долгосрочные семейные отношения.
Но в отличии от потребительской модели брачных отношений, Библия показывает нам другую модель.
Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
Ефесянам 5:22-32
Библия показывает нам, что сущность брака — это жертвенное обязательство ради блага другого. Это вытекает из библейской концепции брака, согласно которой брачные отношения — это отношения завета. Поэтому такие заветные отношения укоренены совсем в другом мышлении, мышлении, которое заявляет: «Я приспособлюсь к тебе, и я никуда не уйду». При таком мышлении и подходе не мои потребности определяют моё поведение и отношения, а польза другого, или просто польза нашим взаимоотношениям.
Так что же такое завет? Завет — это священное соглашение между Богом и человеком или группой людей. Бог устанавливает условия и конкретные положения, а затем обещает Своё благословение, если мы будем подчиняться. Завет — это не просто договор. Мы не можем договариваться об условиях с Богом — мы можем их только принять и исполнять. Завет является обязательным соглашением между двумя сторонами, которое имеет существенное значение и серьёзные последствия. Завет всегда связан с Богом и Его волей.
❖ Вопрос № 2: Вы или кто-то из ваших знакомых вырос в разведённой семье? Какие проявления культуры потребления вы заметили в парах, которые развелись? Какие проявления, вы увидели в своей жизни и в своём браке?
Независимо от того, осознаём мы это или нет, но когда мы вступаем в брак, мы вступаем в заветные отношения друг с другом перед Богом. Неважно был ли Он приглашён нами в свидетели или нет. Брак — это не изобретение людей. Это Божий замысел. Это Он изначально сотворил первого мужчину Адама и первую женщину Еву. В действительности, вступая в брачные отношения, мы ступаем на святую территорию, Божию территорию. Создавая семью — мы вступаем в брачный завет, учреждённый Богом.
Божий замысел о браке заключается не в том, чтобы мы просто добавили кого-то в свою жизнь, потому что нам кажется, что этот человек сделает нашу жизнь лучше, а в том, чтобы мы объединились вместе со своим супругом или супругой в единое целое, чтобы нам приблизиться к Богу и друг ко другу. Бог не предлагает нам выбрать кем нам стать в браке — несчастной жертвой или удовлетворённым счастливчиком, но приглашает нас испытать взаимное удовлетворение через взаимную жертву.
Поэтому, потребительский брак будет направляться надеждой обрести то, что так хочется получить в браке, в то время как заветный брак будет направляться готовностью отдавать ради блага другого.
Что мы ожидаем получить (мышление потребителя)
Потребитель строит свои отношения с другими исходя из своих желаний и нужд. Задумайтесь, например, над тем, как вы строите свои отношения с репетитором. Вы будете пользоваться его услугами до тех пор пока они отвечают вашим потребностям и ожиданиям. Однако, если другое агентство обратится к вам и предложит более качественные услуги по более лучшей цене, то вы скорее всего разорвете текущие отношения со своим репетитором в обмен на новые, которые лучше удовлетворяют вашим запросам и ожиданиям. Заметьте, в мышлении потребителя потребности важнее, чем отношения.
Очевидно, что доверие крайне необходимо для развития любых здоровых отношений. В потребительских же отношениях уровень доверия к кому-либо напрямую связан с уровнем его полезности для потребителя. Если мы получаем то, что хотим, то тот или другой человек остаётся нужным или подходящим для нас.
Кстати, многие люди ошибочно думают, что наши отношения с Богом построены по такой же модели, то есть если мы делаем хорошо то, что Бог ожидает от нас, то мы получаем Его благословение и внимание. Если нет — то Он отворачивается от нас. Но такое мышление и восприятие является прямым отрицанием истины Евангелия, сути христианской веры.
Понимаете, если в браке мы будем строить свои взаимоотношения друг с другом на основании нашей эффективности или полезности, то нас ждет большое разочарование или даже отчаяние.
Ведь как бы сильно мы не старались — в какой-то момент наши даже самые лучшие усилия неизбежно не оправдают ожиданий и желаний нашего супруга или супруги, и тогда мы испытаем чувство вины и стыда, осознав, что мы недостаточно хороши для нашего супруга или супруги. И нам покажется, что он или она надеются получить от нас слишком много. Это может породить в нас также чувство обиды, что наши усилия не были оценены по достоинству или разочарование, что мы никак не можем сделать его или её по-настоящему довольными.
Для появления хороших отношений между людьми требуются решительность или посвящение их построению и открытость. Однако, в отношениях, которые строят потребители эти две характеристики не смогут развиться. Просто потому, что присутствует страх нашего разоблачения, обнаружения нашей неспособности удовлетворить совершенно все ожидания нашего партнера. Поэтому, когда супруг живёт менталитетом потребителя, он никогда по-настоящему не впустит другого человека в глубины своей души и не приложит усилий, чтобы по-настоящему познакомиться с другим человеком на этом глубинном уровне. Это создаёт поверхностные брачные отношения, лишённые какой-либо реальной глубины. Можно обладать телом, но так и не приобрести душу и сердце вашего супруга или супруги.
❖ Вопрос № 3: В фокусе отношений потребителя находится результат. Однако в центре заветных отношений стоит обязательство или посвящение. Бывает ли вам трудно в браке? И если да, то почему вы так чувствуете?
В нашем обществе можно встретить немало вопросов связанных с Богом, некоторые адресованы напрямую к Нему. Например, один из самых основных, звучит примерно так: «Разве Бог не хочет, чтобы я был счастлив? Неужели Он не замечает моего несчастья?» Люди, у которых потребительский менталитет, заинтересованы в личном удовольствии и удовлетворении. Они стремятся к ним во что бы то ни стало. И порой не замечают, как такое стремление разрушает их взаимоотношения с другими, делая их все более и более эгоистичными. И самое печальное — не приближая их ни на один сантиметр к удовлетворению и счастью, которых они так ищут. Они их ищут просто не в том и не так.
Известный христианский писатель Филип Янcи, в предисловии к автобиографии «Ортодоксия» Гилберта Кита Честертона, написал следующее:
Читая Честертона, я стал воспринимать секс, деньги, власть и чувственные удовольствия как Божьи дары, с которыми в падшем мире нужно обращаться осторожно, как с взрывчаткой. Мы потеряли незапятнанную невинность Эдема, и теперь все хорошие вещи также представляют риск, содержа в себе потенциал для злоупотреблений. Еда становится обжорством, любовь становится похотью, и по пути мы теряем из виду Того, Кто дарует нам удовольствие. Древние превращали хорошие вещи в идолов; мы, современники, называем их зависимостями. В любом случае то, что перестает быть слугой, становится тираном.
Мы можем пытаться обрести счастье через все эти вещи, но они никак не могут нас насытить и удовлетворить, потому что мы ищем их, а не Бога, Который дал их нам. Только Бог может помочь нам перестать быть потребителями в отношениях, и начать созидать их. И тогда, мы сможем испытать их полноту и радость!
Мы уже говорили, что потребитель рассматривает свои отношения через призму того, что он может получить, а не того, что он готов отдать. Это можно хорошо проиллюстрировать с помощью сексуальных отношений. Мы будем готовы отдать себя физически, чтобы самим получить физическое удовольствие, но, если у нас будет менталитет потребителя, то мы никогда не сможем отдать себя полностью до самого глубокого интимного уровня близости, на который мы в действительности способны. Это «сдерживание» от полной самоотдачи в конечном итоге приведёт к проблемам и приведёт к дистанции в отношениях.
Кроме того, в потребительских отношениях, где в центре стоит ожидаемый результат, на нас постоянно будет давить груз этих ожиданий — сделать другого счастливым и довольным, или получить самим это желанное насыщение и удовлетворение. Мы будем просто раздавлены этими ожиданиями. Более того, мы никогда не сможем быть самими собой. Мы будем бояться признаться, что мы не достигаем удовлетворённости сами, и мы будем страшиться оказаться несостоятельными в глазах нашего партнёра. Вот почему многие люди маскируют эту проблему известным выражением — «Ешь, пей и веселись, потому что завтра мы умрём». Но такие отношения будут основываться на эмоциональных всплесках, но когда эти всплески пройдут, то, что нам останется?
❖ Вопрос № 4: Какие опасности подстерегают отношения в браке, если супруги носят «маски»? Почему мы иногда пытаемся скрыть свою истинную личность?
К сожалению, многие тратят свою жизнь на бесконечные поиски подходящих партнёров для обретения превосходного брака, полагая, что вот тот или вот эта поможет наконец добиться долгожданного семейного счастья.
Кто-то же просто смирился с невозможностью его достичь. Обычно такие люди прожигают свои дни, предаваясь плотским порокам или становятся циниками.
Но ведь они могли бы построить счастливый брак, если бы отказались от потребительского менталитета, даже со своим нынешним супругом или супругой.
Подумайте только вот о чём — некоторые из нас родились с физическими недостатками, например с больной рукой. И вместо того, чтобы сконцентрироваться на жалости и попытках заставить её функционировать, может забыть о том, что у нас есть здоровая рука, которой можно почитать Бога! Нам следует перестать концентрироваться на том, что мы ожидаем получить, и начать концентрироваться на том, что мы готовы отдать.
❖ Вопрос № 5: Считаете ли вы, что ваше личное счастье является центральной темой в плане Господа для нас? Если нет, то какова главная тема Божьего замысле для вас?
Что мы готовы отдать (завет)
В своей книге «Значение брака» Тимоти Келлер пишет:
Когда Библия говорит о любви, она измеряет ее прежде всего не по тому, сколько вы хотите получить, а по тому, насколько вы готовы отдать себя кому-то. Сколько вы готовы потерять ради этого человека? От какой части своей свободы вы готовы отказаться? Сколько вашего драгоценного времени, эмоций и ресурсов вы готовы инвестировать в этого человека?
Истинная любовь — это жертвенное посвящение благу кого-то другого, и, следовательно, настоящая любовь — это больше действие, чем только чувство или эмоции.
В послании к Ефесянам апостол Павел повелевает: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Павел приказывает мужьям любить. Было бы смешно предполагать, что он потребовал от мужей испытывать определённые эмоции или чувства. Вы не можете приказывать кому-то испытывать определённые эмоции. Но вы только можете приказывать кому-то предпринять определённые действия. Библия не говорит нам, чтобы мы пытались вызвать определенные чувства к нашему супругу. Библия прямо предписывает нам действовать с любовью по отношению к нашему супругу независимо от того, что мы чувствуем.
Это огромная ошибка, думать, что вы должны испытывать определённые эмоции, чтобы подарить любовь другому. Если вы будете ждать, когда у вас появится чувство к вашему супругу, вместо того, чтобы действовать с любовью, вы создадите платформу для того, чтобы мелкие споры превратились в серьёзные бедствия. Вот почему свадебные или брачные клятвы — это не объявление как сильно вы любите кого-то сейчас, а скорее декларация того, насколько вы готовы любить своего супруга или супругу в будущем. Потому что наступят времена, когда вы не будете испытывать романтических чувств по отношению к своему спутнику жизни и в ваших взаимоотношениях может возникнуть эмоциональная сухость. И в тот момент, если он конечно наступит, вы будете принимать решения и действовать на основании этого брачного посвящения, а не ваших чувств или ощущений, ища поддержки и благодати у Бога!
В отношениях завета мои желания не определяют моё поведение, я думаю не об удовлетворении своих нужд, но о пользе, которую я несу своему ближнему. Основанием моей любви будет жертвенная посвящённость развитию наших отношений. Культура потребления не может такого произвести, вот почему наше общество переполнено разрушенными семьями и разочарованными мужчинами и женщинами. Божий стандарт отношений основан на истине Евангелия, когда Бог отдал Себя нам, ища нам блага и пользы! Поэтому и мы призваны быть готовыми отдавать. И мы можем это делать, потому что Бог изменил нас изнутри, изменил наши сердца. Мы получили от Бога любовь и принятие, прощение и удовлетворение. И поэтому стали способными отдавать. Божия благодать делает нас способными думать о других, а не о себе только.
И самое поразительное — когда мы отдаём, то мы получаем больше, чем если бы мы этого добивались.
Более того, верная любовь и посвящение другому делают наши отношения невероятно близкими, и между нами растёт невероятное романтическое чувство, намного более глубокое и проникновенное, чем может дать мимолётная интрижка.
❖ Вопрос № 6: Как выглядит взаимодействие в рамках потребительского брака в сравнении с заветным браком? Как выглядит секс в рамках потребительского брака по сравнению с заветным браком?
Что нам дали (Христос)
Во всей Библии мы видим множество примеров заветных отношений между разными людьми, но одним из самых выдающихся заветов, который мы встречаем во всём Писании, является завет, который Бог заключил с Авраамом в поворотный момент истории искупления рода человеческого. Бог обещал Аврааму, что от его потомков произойдет Спаситель-Мессия, Который принесет благословение Божьего спасения всем народам и утвердит Своё Царство потомков Авраама в Земле Обетованной (Бытие 12). Авраам поверил Богу, когда Тот обещал ему это, но Авраам всё ещё был смущён величием такого обещания. Поэтому он спрашивает: «Владыка Господи! По чему мне узнать, что я буду владеть ею?» (Бытие 15: 8). И Бог говорит: «Я покажу тебе». И затем Бог приказывает Аврааму привезти несколько особенных животных (Бытие 15:9-10).
Повеление Бога касательно этих животных и то, что Авраам решает сделать с ними, может показаться странным и запутанным для нас, потому что мы живём уже в другой культуре.
Видите ли, в наше время, когда люди решают пожениться, то они произносят несколько особых обещаний друг другу, которые мы называет сейчас брачными обетами. Мы обычно встаём и обещаем что-то вроде: «Я буду любить тебя в богатстве и бедности, в радости и горе, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Но что, если один из брачующихся вдруг посмотрит на человека, который читает все эти обещания и скажет: «Я не верю тому, что ты говоришь, откуда мне знать, что ты исполнишь эти обещания?» И вот тогда человек, который даёт эти обещания, скажет: «Я докажу тебе». И возьмёт и подпишет брачный документ, придёт в церковь на венчание и оденет кольцо.
В нашей культуре, если вы поставили свою подпись, то вы несёте ответственность за выполнение договора. Ваш супруг(а) могут доверять вашим словам, потому что вы подписали брачное согласие, вступили в законный брак. И ваша подпись означает, что вы готовы принять последствия нарушения своего обещания.
Также было и во времена Авраама, хотя он жил задолго до письменных соглашений. По обычаю того времени, определённых животных приносили в жертву и разрезали пополам, чтобы образовать два ряда тушек с проходом между ними. Символика была проста. Стороны, участвующие в этом завете, должны были пройтись между тушами животных в качестве подтверждения своего договора. Они как бы заявляли — «Если я не сдержу свою часть договора, тогда я могу быть убит и проклят, как эти животные». Итак, Авраам сделал то, что было привычным в то время для ратификации соглашения, и он ожидал, что он и Бог пройдут вместе между животными, чтобы гарантировать реализацию Божьего обещания.
Однако, когда Авраам приготовился вступить в эти заветные отношения с Богом, произошло нечто невероятное:
При захождении солнца крепкий сон напал на Аврама… вот, дым как бы из печи и пламя огня прошли между рассеченными животными. В этот день заключил Господь завет с Аврамом.
Бытие 15:12, 17-18
Все эти фразы «дым как бы из печи» и «пламя огня» — всё это указывает на Бога. Его присутствие описывалось такими же выражениями, когда Он явился народу израильскому на горе Синай во время их исхода из Египта.
Бог не заставил Авраама пройти между рассечёнными животными, чтобы он получил обещанное. Бог Сам, один, прошел между ними и стал единственным гарантом реализации Своего обещания.
По сути, Бог сказал: — «Я, и только Я, беру на Себя все последствия и проклятие этого завета, если один из нас не исполнит свою часть завета. Вы можете быть уверены в исполнении обещанного Мною, потому что Мои обещания будут зависеть от Моей верности, а не от вашей! Я дам тебе то, что обещал, даже если это будет стоить Мне всего».
В сущности, исполнение этого завета будет стоить Богу всего. Глубина Божьего жертвенного посвящения Его заветным отношениям с нами ярко и полно раскрылась, когда вместо нас, за наши грехи на крест Голгофы взошёл безгрешный Сын Божий. Сам Господь Иисус Христос был разорван за нашу неверность и взял на Себя проклятие за нашу нелюбовь к Нему. Он любил верно, хотя мы поступали иначе.
Бог никогда не говорил: «Подстраивайся под меня, или Я уйду». Крест Христов доказывает, что Бог всегда обещал: «Я подстроюсь под тебя, и никуда не уйду».
Когда мы смотрим на Христа, идущего по улицам Иерусалима на смерть, полностью посвящённого нам, то и мы теперь можем, проходя по этому прекрасному свадебному проходу, быть полностью верными и преданными друг другу, чего бы нам это не стоило. И нам не стоит думать о том, что мы хотим получить, но направить своё сердце, силы, волю, усердие на то, что мы будем готовы отдать ради наших отношений, потому что наше сердце преображено такой жертвенной и посвящённой любовью Христа к нам, который отдал Себя нам ради нашего блага!
❖ Вопрос № 7: Как Евангелие влияет на ваше представление о том, что на самом деле означает брачный завет?
Краткие выводы:
❖ В отношениях потребитель считает, что его потребности важнее, чем отношения.
❖ В заветных отношениях мои потребности не так важны для меня, как польза, которую я принесу в эти отношения ради другого.
❖ Брак, основанный на культуре потребления, будет основан на том, что мы ожидаем получить от этих отношений, в то время как брак, основанный на завете, будет сосредоточен на том, что мы готовы дать.
❖ Истинная любовь — это жертвенное стремление принести благо кому-то другому, и, следовательно, истинная любовь — это действие, а не только чувство или эмоции.
