Идея: конфликты начинаются, когда мои эгоистичные желания отвергаются моим супругом или супругой.
Представьте себе такую ситуацию:
«Она всегда опаздывает» — сказал Давид пастору. «Всегда. Вчера мы пошли домой ближе к 20-00. Хотя я был готов идти уже в 19-30.»
«Но мы опоздали всего на 5 минут» — отреагировала Оля. «В чём проблема-то?»
«Но мы договорились выйти в 19-45.» — парировал Давид. «Я не хочу опаздывать и подводить других людей, да и мне не нравится, когда всё выходит из под моего контроля.»
«Ты слишком беспокоишься о мнении людей о тебе.» — подцепила его Оля.
«Ты так думаешь? А сама ты как поступаешь?! Ты так долго задерживаешься с выходом, потому что прихорашиваешься, чтобы впечатлить людей своим внешним видом.» — не сдавался Давид.
Пастор не знал, что и сказать наблюдая за конфликтом своих друзей.
Текст Писания — Иакова 3:13-18
- к чему приводят эгоистичные желания?
- к чему приводит смирение?
Иакова 4:1-6
- в чём причина конфликтов?
Давайте вспомним, знакомо ли вам такое:
— Я сделала это, потому что он…
— Я сказал это, потому что она…
Как часто наши поступки и слова связаны напрямую с поведением нашего супруга или супруги. И потом мы говорим — это она или он во всём виновата или виноват. Это она или он всё начала или начал. Она меня довела. Или он ничего не сделал, чтобы мне помочь.
Как же это напоминает ситуацию и слова из третьей главы книги Бытие:
Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.
Бытие 3:12
Когда в браке возникают проблемы, то мы склонны винить нашу вторую половинку. И моё поведение, каким бы нехорошим оно не было, оправдано, потому что её или его ужасное поведение или неправильные слова, подтолкнули меня к этому.
Проблема сердца
Но источником всех эмоций и поступков человека является его сердце. Библия говорит о сердце, как о нашем внутреннем человеке. Это не только эмоции — как сегодня понимает наша западная культура, которая считает, что мы думаем нашей головой, а чувствуем нашим сердцем. В Библии сердце представляет собой центр нашего мышления и желаний. Все наши действия проистекают из сердца. Вспомним такие известные тексты Писания как Мк. 7:20-23, Лк. 6:43-45, Рим. 1:21-25, Еф. 4:17-24, Иак. 4:1-10.
Иисус Христос однажды сказал:
Далее сказал: исходящее из человека оскверняет человека. Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство, — всё это зло извнутрь исходит и оскверняет человека.
Марка 7:20-23
Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый, ибо всякое дерево познаётся по плоду своему, потому что не собирают смокв с терновника и не снимают винограда с кустарника. Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его.
Луки 6:43-45
Ему вторит Иаков в своем послании:
Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не про́сите. Про́сите и не получаете, потому что про́сите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.
Иакова 4:1-4
Обстоятельства, воспитание, гормоны и наш личный опыт несомненно влияют на наше поведение, но корнем проблемы являются греховные желания нашего сердца.
Поэтому у нас нет основания сказать: «жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.» (Быт. 3:12) Или «или это муж всё начал, которого Ты мне дал.»
Поэтому, как говорит мудрый Иаков:
В искушении никто не говори: «Бог меня искушает»; потому что Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью;
Иакова 1:13-14
Трудности в браке или поведение вашего супруга (или супруги) могут создать особые условия и обстоятельства, в которых ваши идолопоклоннические похоти легко себя проявят. Обстоятельства просто станут спусковым крючком, но не причиной, не корнем. Наши поступки всегда являются продуктом мыслей и желаний нашего сердца.
Греховные желания не обязательно являются желаниями чего-то плохого или злого. Мы можем желать хороших и добрых вещей, но они могут стать для нас более желанными, чем Бог.
Например, желать уважения со стороны своей жены или желать любящего расположения со стороны своего мужа — хорошие желания. Но, если мой муж или жена причинят мне боль, то моё желание уважения или расположения станет ещё больше — и оно может перерасти моё стремление к Богу. И привести меня к тому, что я уже не буду находить удовлетворение в Нём и доверять Его власти и управлению в моей жизни.
Если супруги в браке не будут разбираться и решать проблему своих идолопоклоннических желаний, то это приведёт к трагическим последствиям. В лучшем случае такой брак станет просто функциональным, внешним, где будут отсутствовать открытость и близость.
Какие самые распространенные идолы в браке?
Желание любви, признательности, продуманности, понимания, внимания, справедливости, исполнения моих планов, удовольствие, секс, успех, веселие, безопасность, комфорт, мир, восхищение или уважение. Большинство из вышеперечисленного — очень хорошие вещи. И это вполне нормально их желать. Но если эти желания становятся для меня более значимыми, чем Бог, или вы говорите о них, как о самом важном, что вам нужно, то они точно становятся вашими похотями или эгоистичными желаниями вашего сердца.
Брак — как идол
Даже наш брак может стать нашим идолом. Люди могут стремиться создать семью или оказаться в браке ради того, что он может дать. Например, чтобы не оказаться как бы ненужными, добиться значимости, обрести ценность, наслаждаться интимной близостью. Нам следует рассматривать брак как дар Божий, но ни в коем случае не поклоняться ему. Или мы хотим создать такой успешный брак, чтобы другие зауважали нас. Поэтому когда у нас будут возникать проблемы в браке, мы будем скрывать или умалчивать их.
Ваш супруг или супруга могут стать вашим идолом. Ваша ценность, значимость или даже идентичность могут зависеть от его или её одобрения и принятия вас. Восприятие вас вашим спутником жизни будет для вас важнее, чем послушание Богу. Мы будем жаждать их одобрения или бояться их отвержения, потому что мы нуждаемся в их одобрении нас, в сущности их поклонения нам. Они станут нашим спасителем или мы попытаемся стать для них богом.
Если мы сделаем наш брак или нашего спутника жизни нашим идолом, то мы не сможем свободно любить его так, как мы к этому призваны. Потому что, когда мы будем проявлять к нему (или к ней) доброту, то мы будем ожидать от него награды — чтобы он подарил нам или одобрение, или принятие, или любовь, или уважение, или интимную близость. Мы будем любить его или её по причине того, что мы можем получить от него или неё. А это никак не является подлинной любовью. И эта проблема имеет только одно решение — повернуться к Богу и попросить у Него помощи. Мы не можем победить идола своего сердца, заменив его на другого. Мы можем победить его только тогда, когда найдём удовлетворение своего сердца в Боге!
Например:
- если моя проблема в браке связана с тем, что я желаю всё контролировать, тогда мне следует доверять Богу — это Он Суверенный Владыка, Который всё контролирует в этой Вселенной.
- Если моя проблема в браке связана с тем, что я ищу одобрения со стороны своего супруга или супруги или я желаю, чтобы другие восхищались моей семьей, тогда мне нужно надеяться на Бога, потому что только Он один славен и достоин восхищения. И только его одобрение имеет значение. А Его принятие и одобрение я уже получил во Христе через веру!
- Если моя проблема в браке с вязана с тем, что я нуждаюсь в душевной близости или сексе или веселии, то моя надежда находится в уповании на Бога. Потому что Бог благ и только Он источник подлинной радости.
- Если моя проблема в браке с вязана с тем, что я ищу значимости или ценности или признания, то моя надежда в Боге, потому что только Бог милостив и полон благодати и я могу найти свою идентичность во Христе.
Эти четыре простых истины о Боге могут помочь мне преодолеть все основные проблемы в браке, связанные с нашим греховным поведением, конфликтами и негативными эмоциями:
1. Бог велик — поэтому нам не нужно всё контролировать.
2. Бог славен — поэтому нам не нужно бояться кого-либо.
3. Бог добр — поэтому нам не нужно искать счастья где-либо ещё.
4. Бог милостив — поэтому нам не нужно что-либо доказывать или оправдываться.
Можно использовать эти четыре истины для диагностики своего сердца, лучшего понимания своих проблем в браке, чтобы мы могли идентифицировать корни этих проблем.
Они также помогают напоминать истину Евангелия своему супругу или супруге, когда им трудно в браке. Понимаете, фразы — «Ты не должен так думать» или «Ты не должен так поступать» не всегда помогают в разрешении семейных конфликтов. Ваши слова могут быть справедливыми, но они вряд ли помогут. Это не Евангелие Божьей милости, благодати и любви.
Но вы можете сказать — «Ты не должен так поступать потому что Иисус дарует нам намного больше. Он один велик и славен, и добр, и милостив.» Вот это и есть Благая Весть!
И вот здесь я желаю сказать пару слов о романтической любви.
Понимаете — романтика никогда не станет причиной для хорошего брака. И хотя я по своей натуре весьма романтичный, за годы своего брака я должен признать, что романтика является продуктом хорошего брака! И если мы будем ожидать, что романтика поможет нам построить хороший брак, то мы переживём жестокое разочарование, огорчение и поражение. Почему? Ведь не об этом ли пути к счастливому браку нам постоянно говорят с экранов телевидения, с глянцевых обложек и даже наши русские классики?!
Что такое брак? Это союз двух грешников в грешном мире! Но верен Бог!
Поэтому я не вернусь в потерянный рай с помощью своего брака. Рай ещё не наступил. Я никогда не женюсь на совершенном человеке. Мой супруг или супруга никогда не станут моим Мессией. Человек, на котором я женюсь или выхожу замуж — не обладает силой изменить моё сердце. Человек, с кем я создаю семью — не обладает силой и способностями, чтобы принести в моё сердце удовлетворение и довольство. Он или она не могут избавить меня от моей греховной природы. Они просто не могут, даже если бы они этого страстно желали.
Следовательно, брак становится хорошим только тогда, когда супруги сознают, что они не спасители друг другу. И они не паникуют от этого, потому что они знают, что им дарован Подлинный и Совершенный Мессия, Который приходит в их брак со Своей благодатью и дарует им всё, что им нужно, чтобы они стали теми, кем они должны быть и сделали то, к чему они призваны в нашем браке ради обретения настоящего семейного счастья.
И вот, что это означает для нашей романтики. Вы никогда не сможете любить другого так, как вы призваны его любить. Вы никогда не получите достаточной любви со стороны своего супруга или супруги. Но Вы сможете обрести достаточную и полную Любовь у креста Иисуса Христа. Вы уже имеете её. Это дар Божьей благодати вам! И вам не нужно искать в другом то, что может быть найдено только в Иисусе!
И когда наше сердце испытывает удовлетворение и довольство в Иисусе Христе, то оно становится способным любить другого так, как никогда не было способно, и вот тут рождается настоящая семейная романтика, в сравнении с которой история любви Ромео и Джульетты всего лишь детская сказка, жалкий отблеск красоты подлинной любви, которую вы испытаете.
В следующей статье мы будем размышлять над путём примирения.
